?

Log in

Поиск своих!

Братцы, я к вам за поддержкой.
На днях случилась одна интересная вещь и мне близкий человек сделал вызов. По сути и до его предложения я была в подобных мыслях, поскольку время сейчас такое. Волшебное ;)
Так вот.
Суть в следующем. Я хочу найти своего человека. Как получится. Просто хочу и просто отпускаю.
Если у вас будет внутренний отклик, я буду очень признательна, если вы сделаете репост этой записи к себе в жж или любую социальную сеть. Я хочу кое-что узнать и мне нужна ваша поддержка, а вас много и некоторые меня знают лично :) с меня пироги! И торты личного производства :)
Собственно сама запись ниже, выше текст репостить не стоит. Это для своих ;)
И да, я хочу раскачать спонтанностью пространство. Кто в курсе - тот поймет.

*******
Меня зовут Ирина, 38 лет, живу в Долгопрудном. Ищу просто близкого человека. По духу, по восприятию жизни, по отношению ко многим вещам. Друг, любимый, хороший знакомый, как получится. Сразу оговорюсь, что у меня проблемы с передвижением, хожу, но плохо и потому это отличная причина почаще меня на руках носить! :)
Любителям приключений на одну ночь или просто развлечься даже не стучитесь.
Люблю природу, кошек, перышки, ветра, молнии, зеленые вкусные чаи, читать книги, люблю солнце, герберы, сладкое и долго гулять. Люблю велопогонялки. Обожаю спокойных людей, с кем можно беседовать обо всем на свете и чувствовать себя собой.
Люблю рок (Пилот, ДДТ, Алиса, Калинов Мост), медитативную музыку, вегетарианка с 2002 года, не атеистка, но абсолютно не религиозна.
Мечтаю увидеть море и побывать в Крыму.
Интересуюсь Дизайном человека. В данной системе Генератор, профиль 6/2, внутренний авторитет эмоциональный, четвертичной определенности, с восемью определенными центрами, кроме корневого. Каналы Абстракции, Близости, Вдохновения, Блудного Сына, Сдачи.
Обожаю Генераторов и Проекторов :)
Почта irina_shamaika@mail.ru
Контакт https://vk.com/shamaika

Прополка полезна. Как в известной практике, радует – в одну сторону, не радует – в другую. Есть еще – питает.
И – отравляет. Или вмешивается или дает советы, когда не спрашиваешь. Или еще хуже точно знает, что тебе нужно. Мне кажется, это глубинная травма всего постсоветского периода вряд ли когда перейдет в завершение. В затягивание. В осознание приоритетности уважения чужого образа жизни, даже если для кого-то он видится ужасным, непонятным, скучным.
Ты – часть, маленькое такое приложение к чей-то жизни. Ты обязан. Должен. Ответственен. За что угодно. Желательно за всех. Когда вылезаешь из “всех”, поначалу остаешься в пустоте и в ней постепенно начинаешь проявляться как образ на черно-белой пленке от какой-нибудь старой раритетной Лейки.
Чужой непонятный образ дает жирный шанс самоутвердиться. Ты отличаешься от других. Чем-то таким, маячащим в их жизни, они смотрят, рассматривают, злятся, что не видят чем именно. Ты же знаешь и молчишь. Или через плечо киваешь, да так есть и что? Ответ ничего не объяснит и уж тем более не успокоит. Нужно же как все. Иначе “а что люди скажут?”. Классическая форма граблей.
Если ты занят любимым делом и не надрываешься, плохо. Ты обязан очень-очень тяжело работать на нелюбимой работе. Муж? Хм. Муж обязан быть. Неважно, как он относится к тебе, детям, вообще к жизни. Главное его наличие. Ты говоришь, что волшебство существует в жизни и она простая? Нет. Она адски сложная. Невыносимая. Несправедливая. Ты еще вспомнишь об этом. Особенно, когда никак не идешь учиться в аспирантуру. Без бумажки ты букашка. Я улыбаюсь и тихо зверею внутри. Мои внутренние тени, монстры и звери уже скалятся и рычат, кто-то притормаживает себя из последних сил лапами. Я помню как писала диплом. Валяется где-то. И как сам профессор просил подтянуть красиво данные, чтобы теория сошлась с практикой. А знаете, теория никогда не сходится с практикой. Я не видела ни разу. На подтяжках сходится. Подтяжках иллюзий. Только они бьются стеклами внутрь души.
Ты обязан быть сострадательным. Вот примерно как у Ройтмана в его последних картинках “вы что не можете бесплатно отдать эту чудесную сумку матери, которая в декрете? Да, не могу, потому что это труд, потому что вложение, силы, время. Ну вы меркантильная”.
И много что еще. Я встречаю их постоянно. Тех самых, которые вечно кому-то обязаны. Иногда всему миру. И они, да как и сама, часто не могут поставить на охрану свой дом. Где он?
Я уверена, что рискнуть неизвестностью и страхом расстаться с общением или отношениями, где тебя тихо мутузят, выставляют счета и ожидания, то после проявится как на пленке сначала ты сам, после твой дом, твои классные звери, твои обереги и хранители. Уважение. К себе и другим. Помните, как в Матрице. Ты просто как-то ласково оттолкнешь руку того, кто замахнется тебя побить, и соберёшь пульки. Никакого насилия. Чистое знание и переживание.
Эти дни очень мощные. Я давно не огребала столько пищи для переосознавания. Это хороший и мощный опыт. И пока помню одну вещь, которая всегда поддерживает “я не знаю, что будет впереди. И это благость.”.
Просто сегодня мне хочется мягко отойти от тех, кто “поднимает руки”, выставить на охрану звериков, сесть с последними на пороге или с некоторыми из них уйти в поля. Взять чай в термосе. И слушать тишину.
Беречь этот дом.
Потому что всё предельно просто. И чудеса есть. И есть те, кто их творит и те, кто их замечает. Наверно, мне дико повезло, что в моей жизни есть представители обеих профессий. И они напоминают мне. Про жизнь.

P.S. Воздушная стихия разгулялась вытьем. Слушаю. Кто-то читает сказки. Знать бы язык.

Метки:

Я не верю в то, что люди меняются. Просто каждый из нас слишком мало знает о себе и тем более друг о друге. Однажды происходит терапия жизнью и последняя раскрывает в тебе грани. Иные. Другие люди их замечают и восторгаются, а может проклинают "ого, как изменился". Не изменился. Был и до. Раскрылся, как цветок. Неуверена, что фрактальность души можно изменить. Ее можно раскрыть. До полного совершенства в контексте всех возможностей и граней, а не в контексте перфекционизма. И это безумная красота и трогательность. Когда хочется стоять, смотреть, не дышать и бояться банально завыть слезами. Потому что невозможно красиво.
Есть люди, умеющие раскрывать внутреннюю красоту. Про таких говорят лечат любовью и принятием. Чего бы ты ни творил, видят ТЕБЯ. Того, кто внутри, сидит и бывает дрожит. Потому что ранее никто не грел, не видел, не закутывал в пушистый плед, не говорил "я люблю тебя". Бурчали что-то вроде учись на одни пятерки, присматривай за младшими, а ну заткнись, когда взрослые говорят, а ну пошла отсюда, от тебя тошнит, потому что ты разрушила наши отношения, мой ребенок - что хочу то и делаю. И тысяча иных вариаций на темы.
В моей жизни был человек с крестом исцеления в дч и был еще один с каналом 6-59, и я знаю, как это действует на практике. Тебя буквально прошивают. Сама я вряд ли на кого так действовала когда, потому по эту сторону опыта у меня нет. Но есть другой с той стороны. И это незабываемо, поскольку встраивается в душу, питает, поливает ее от засухи отвержений в прошлых отношениях и ты начинаешь впитывать. После тянуться, лопаться. До боли, визга, крови лопаться. Лежать пластом. Хренушки кто скажет, что когда меня полюбят, я стану самым счастливым. Ага. По первости у невротиков срабатывает СТРАХ и боль. Подчас адская боль. Быть любимым подчас сложнее, чем любить. Сталкиваешь в первом с собственной живостью, несовершенством, что ты ж вроде такое хм...дерьмо, а тебя признают, видят, елки-палки и не бегут, сверкая пятками. Не переделывают. Да епрст не требуют ничего. Не ждут. И по херу им даже на твои шрамы по телу или короткие ресницы или вечно убегающий кофе по утра. В глаза смотрят, чаем отпаивают, за руки держат и одеяло подтыкивают, потому что тебе вечно дует откуда-то. Из души, когда простужен отвержением.
Если вам такие люди встретились, у вас есть шанс быстрее вернуться к себе. Или сбежать. Если не встретились, у вас будет погружение в такую глубину, где заново нужно будет учиться жить, дышать, творить и каждый раз себя ощупывать на предмет "жив?". И тихо с радостью выдыхать, жив пока. И таким человеком придется стать себе самому. Потому что вы обязаны расцвести в полнейшую силу, на которую только способны. И если в какой-то момент вы начинаете чувствовать боль, жгучую, из-за которой хочется послать всё к чертям, возможно, что наступило время треснуть. Разойтись в мелкие трещинки и вытерпеть. Потому что дальше только росток новой жизни.
И я в это верю.

Метки:

У меня недавно был опыт общения с астрологом. Вообще кроме психотерапевтов и терапевтов, коучей я как-то ни разу не принимала участие в подобных экспериментах. Всё очень хочу поднакопить и взять чтение по дч. Но там дико дорого пока для меня. А хочется именно у Даниила.
Человек меня совершенно не знает, заходит иногда на страничку. После общения я до сих пор под глубоким впечатлением. И в который раз проскользнуло всё то, с чем я сталкиваюсь в любых системах. И не системах. Сталкиваюсь постоянно, настойчиво и настырно. Как котенка, которого тыкают в его проделки, а он и знать про них ничего не хочет. За собственным хвостом бегает.
И подумалось вот про что в свете разговора. Кто является настоящей ведьмой или ведьмаком? Знающей или сведущим?
Эта та или тот, кто проявляет себя, следует за зовом своей души, открыто дарить свои дары миру, принимает свою внутреннюю природу, живет в согласии с миром, занимается творчеством в любом проявлении, прорабатывает травмы и раны прошлого, старается излечить отношения с родителями, не бегает по миру за каждым, пытаясь его осчастливить, идет в отношения для развития, а не штопания ран, выходит из отношений, если те ранят или не отзываются душевной мелодией, слушает голос смерти как напоминание про жизнь, принимает как благословение свою женскую или мужскую природу, находится в контакте со своей сексуальностью, как ещё одним аспектом жизни, с благодарностью принимает опыт полученный и тот, что пока не в силах взять в ладошки, тот, кто знает, что есть время отдыхать и принимать собственную слабость, уязвимость, невсемогущество, невозможность держать под контролем реальность и время отдыха, доверия, расслабления, созерцания мира.
А многие всё про метла, котлы, заклинания.
Оказывается всё до смешного проще.
И мне повезло в том, что очень часто именно такие люди приходят. Кто-то остается, кто-то уходит, кто-то возвращается, а кто-то идёт своей дорогой. И это очень красиво, трогательно, тепло и всегда вызывает улыбку даже сквозь слезы, если случаются разлуки, временные или жизненные.

Метки:

Иногда хочется побыть девочкой-девочкой. Прекратить спасать мир, читать умные книжки, писать что-то в тишину или тем, кто в доступе, не думать, что мол своим поведением ты такая вся из себя порушишь мир и тебе непременно нужно обо всех позаботиться. И понимаешь, что побыть девочкой тебе, конечно удастся, и при этом тебе придется научиться давать в лоб тем, кто одной бровью кладет тебя на лопатки. Удивительная штука, правда? Душа одна огромная мозаика и как же важно знать каждый ее кусочек, про что он, что несет в себе, чем тебе полезен. Когда собираешь все кусочки себя, что остается? Не знаю. Я не верю в покой. Для меня остается чистое вдохновение и любопытство быть из обнаруженного и присвоенного права жить свою жизнь, а не отрабатывать комплексы, доказывать, надрываться, спасать, кромсать.
Иногда я думаю, что в нашей жизни для прекращения борьбы не хватает одного - нас самих в своей подлинности. И не с кем будет воевать. Начнешь созерцать и восхищаться рисунком мозаики.

Пекла пирог, купила платье, заварила чай, обнимаюсь с Илей (его косяк был одномоментным, слава кошачьему богу), придумала пару интересных штук.
Хочу сайт.
И не знаю какой по начинке. Но очень хочу. Чтоб красивый и теплый.

Метки:

Пью чай. Думаю.
Приходит Иля, залезает в раковину на кухне, задирает хвост и прекрасные звуки журчания наполняют пространство. Я тихо фигею, не шевелюсь, ладно думаю, пугать, ругать и прогонять не буду.
Что это было, Илиан Вильямович, вопрошаю. Он смотрит на меня чистыми зелеными глазами, муркает и ретируется спать в комнату.
Так что это было??
В шоке.
За семь лет такого не случалось.
И дико смешно :)

Метки:

Блины испекла, картошки пожарила, салат сделала, забавный стишок про себя получила, третью волну простуды закапала, запила, замазала и пошла гулять.
Октябрь обнял теплом, ароматом пряной и прелой листвы, запахом сахарной ваты, звуками концерта в парке и шуршащей листвой. Осень и правда вторая весна перед затяжным в тени холодов временем.
Идешь, напитываешься, дышишь и укладываешь каждый разноцветный листочек в душу. Пусть греет.
Встреченная красотка кошка показала любимую асану, шикарный хвост и мурлыкала взахлеб, а я жалела, что пирожок был съеден в парке и теперь не угостить шерстяного человечка. У бездомных очень проникновенный взгляд до глубины души, там где живет уязвимость. Под разноцветными листочками.

Мне иногда не хватает искренности. Точнее позволение себе ее выразить. Где больно – больно, где радостно – радостно. Выразить. По слогам.
Присвоенное право на искренность делает мир прозрачным, а нас – возможностью. Быть. Любым. В любое время.

Метки:

Я сегодня на вчерашних эмоциях наслушалась жесткого Пилота, пошла купила себе офигенную давно мечтательную жилетку, как пух окутывающую, прямо муррррр, придумала две техники по МАК, доделала колоды, так что скоро буду искать желающих поработать с ними, как ко мне вернется мой голос, а то я от простуды не отбрешусь никак, хриплю сильно. И нажарила вкусной картошки. Воть :)
Хочу пирог с творогом.
Завтра.

Метки:

Братцы, кто киви пользуется, подскажите, пожалуйста.
"Согласно законодательству, любой анонимный пользователь не может пересылать деньги (совершать транзакции) на сумму свыше 100 000 рублей. При этом разовый платеж ограничен 15 000 рублями. Для того чтобы клиент мог пополнить счет или выполнять другие операции на сумму до 600 000 рублей в месяц без ограничения по разовой транзакции, следует провести идентификацию (верификацию) пользователя кошелька.
Для владельцев кошелька, не подтвердивших о себе информацию, установлен лимит в 100 000 рублей ежемесячно. При этом максимальный «разовый» порог не будет выше 15 000 рублей.".

То есть на киви без идентификации я могу хранить в месяц не больше 100 тыс? Или как?

Метки:

Посмотрела До встречи с тобой.
Книгу не читала, хотя хотела.
Теперь передумала.
Все рыдают.
Меня вообще даже не тронуло ни капельки.
Я может жуткую вещь скажу из своего фона, вот такого вот благородно-добровольно ушедшего, не думающего, как остаются те, кто остаются здесь, это чистой воды эгоизм. При том прикрытый жертвенностью и лицемерным благодушием "я пошел, типа вам не мешать".
Тьфу.

Жить нужно.
Всегда.
Умереть все успеют.
Каждый в свое время.

Метки:

Когда я болею, у меня с завидным постоянством случают четыре вещи: пишу тексты, разгребаю травмы прошлого, много читаю либо слушаю лекции и сновижу.
Этот текст в группе как-то многих всколыхнул, потому оставлю его и здесь.

В один из моментов своей жизни перестаешь бороться. За славу. За успех. За то, чтобы сделать всё как минимум идеально, а максимум совершенно или “как никто до тебя не делал”. Перестаешь доказывать призракам из прошлого, что ты можешь всё то, в чем они сильно в тебе сомневались. “Ой посмотрите на нее, пятерку она получила! А вот соседка, твоя ровесница, в пятом классе олимпиады выигрывала!”.
Перестаешь рваться вперед, потому что висит надменное “я – последнее буква алфавита”. Перестаешь пилить себя на половинки, тщательно высчитывая какая именно и где будет к месту. Прекращаешь отсеивать чувства, добрые в мир, негативные – поглубже в себя. Прекращаешь браться за цели, ведущие в очередную попытку выиграть жизненный матч.
Перестаешь оглушительно жить, чтобы тебя заметили, полюбили, признали.
И начинаешь жить, смакуя. Себя. Разного. С трудностями, совпадениями, успехами, морщинками, гневом, любовью.
Начинаешь рассматривать других. По-настоящему рассматривать, не через привычные линзы восприятия, а через душу и точку новизны. Через сейчас, с пустого места, отринув должен или надо.
Начинаешь заботиться о себе. Все чувства, желания, цели обретают важность, а те, что не обретают, всё равно несут ценность. Того, что не стоит тратить жизнь на их реализацию.
Ты не в курсе жизненного маршрута. Не знаешь, что наступит с завтрашним утром. Какие люди останутся, а с какими придется навсегда расстаться. И попытка обеспечить стабильность уже не приносит опору. Она зыбка, неустойчива, изменчива и недостижима.
Голоса призраков из прошлого умолкают. Они остаются там, где им и положено быть – в твоих корнях. Да, они твоя часть, мощная, дающая тебе питание. Они прожили свое, а ты – начинаешь каждый новый день. У вас существует связь и для ее укрепления, полного расцвета тебе важно прожить собственную жизнь, а не оживлять мертвецов из прошлого, следуя их заветам.
Начинаешь заниматься творчеством, потому что это ужасно вкусно и в удовольствие, когда погружаешь с головой, теряя счет времени. При том постоянно обнаруживаешь неизведанные части себя, оставляя им место в большой душе. Как ты мог их не замечать раньше?

Что случилось?
Ты очутился в собственной жизни.

Copyright © Ирина Шамайка, 2016 год.
При перепечатке материалов ссылка на данную страницу https://vk.com/artsmallsteps обязательна.

Метки:

Цветы притягивают.
Пока шаталась по оврагам, собирая разноцветные пятна лета под теплым дождем, мимо шла семья папа, мама, детеныш и два молодых человека с ними. Семья прошла мимо, а двое остановились, один сорвал тысячелистник, вручив его гордо мне “вам!”, и второй - пижму - последовал его же примеру. От главы семейства послышался смешок “джентльмены, елки-палки”.
Букеты притягивают.
Пока везла на перевес лесной дар, раз пять слышала “какой букет”.
Я точно была в прошлой жизни шаманкой. Теперь ни капли не сомневаюсь. И Викку практиковала.
Иля весь вечер дурел от цветов и трав, мурчал, разваливался возле вазы и улыбался.
В его шаманских качествах я никогда не сомневалась.

Метки:

Июнь пахнет клевером, скошенной травой, божьими коровками и свободой. Когда случаются дни как сегодня, я ухожу в парк. Неспешно еду по тропинке, пролегающую через клеверные поля и представляю, что я в деревне в действительности. Нет никакого города, хотя свой город я очень люблю, а есть тишина и на ее фоне городской шум от машин и трассы на самом деле мелодия комбайнов. Они вышли в поле ранним утром, еще до жаворонок, когда рассвет лишь собирался коснуться неба тончайшей оранжевой нитью. Шумят, гудят, трудятся как пчелки. Я помню звуки комбайнов, мой дедушка всю жизнь проработал в поле, ставя невозможные рекорды и получая за них бесконечные награды. Сейчас давно вышел на пенсию. А тогда в детстве я помню как он приезжал к дому, оставляя у забора свое чудо-юдо огромных размеров и мы, мелкие еще с сестрой, дивились размерам железного монстра. А дедушка тем временем прихватил нам почти что стог зеленого горошка, сладкого и душистого, прямо с плетьми, бережно оставляя его на крыльце. Счастье улыбалось зеленым ртом с привкусом сладости. Иногда дедушка баловал нас разноцветными матерчатыми клочками, которые им выдавали на работе для наведения чистоты трудяг-комбайнов. Самые красивые клочки он привозил и дарил нам, а мы весь вечер рассматривали тканевую красоту, мастерили из нее кукол, а иным куклам придумывали наряды. Счастье в детстве прячется в мелочах и взрослость делает нас близорукими.
Городской шум сворачивался в точку, утекая в щели треснутой от засухи земли, а поля? Поля разворачивались внутри и в которое лето их застилал белоснежными и розовыми мазками клевер. Скосить местным дворникам его было не под силу да они и не пытались...

https://www.instagram.com/p/BG9i1HPTETl/

Метки:

Захотелось посмотреть добрую комедию. Посоветовали статус свободен.
Боже.
Большей пошлятины, хрени и ужаса я давно не видела.
Какой-то грязный и тошнотворный фильм. Хотя к главным актерам очень хорошо отношусь, но такую ахинею снять - это особый талант нужен.
Что ж у нас чувство юмора ассоциируется исключительно с пошлым видением и матом.
Кали юга.

Метки:

Слушаю лекцию, лектор очень часто повторяет сказанную фразу, произнесенную только что.
Мне интересно, как вы к этому относитесь, сталкивались с подобным? Меня это ужасно напрягает и раздражает. В первом вузе у нас была лектор с тем же стилем, уставала половина группы, невозможно было слушать.

Метки: